Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: <Код
три в отделе товаров для дома>. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак <Осторожно. Мокрый пол> в зал с
ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать <Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое>.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно
купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную
тему из кинофильма <Миссия невыполнима>.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал <взгляд Мадонны>,
используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками <Выбери
меня, Выбери меня>.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу
эмбриона и закричал <О нет. Снова эти голоса!>
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: <Здесь нет туалетной бумаги!>

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Rolex> Пиздец, какой-то йобаный кот насцал мне на ботинок. Полез в Яндекс искать до чего наука дошла в плане выведения запаха кошачей мочи. Помимо всего прочего нашел: "Если запах кофе разложить на разные запахи-то получится 3 запаха:запах бензина,кошачьей мочи и запах потных ног". На столе как раз кофе остывший стоит, Якобс. Принюхался... Бля... И как же теперь кофе пить?

Чувааак, та ты ничо не понял, полей ботинки бензином, та всунь потные ноги.. и ботинки получат аромат кофия..

- что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
- у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)

Anaksagor
:-) Удивлю организму свою...лягу ща спать
Anaksagor
:-D Организм не удивил..удивились родители, под дверью шепотом услышал '..машина не гудит, может он там помер уже?..'

Chainik:
схему поля рисую. ипонуццо можно ))
Колосков:
Помни - силовые линии дожны быть замкнуты.
Е и Н перпендикулярны))))
Chainik (03:46 PM) :
чувак
поля, где выращивают растения

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
этот шуруп называеца гвоздь

RaKoT
Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)

Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

P.S. млин не вышло зделать ссылку норма можете сами ее скопировать и вставить

Jack:
бл# смотрю черно белый фильм про негров, которые пьют кофе. ни#уя не видно!
Tom:
*BRAVO*
Jack:
я серьезно.. пипец, уже экран повернул под другим углом..

Raptor:
у нас сегодня зам. декана на лекции говорит "я рад что количество рефератов по сравнению с прошлы мзанятием увеличилось в два раза! теперь их всего 2!"

Hant'r: вот что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает бабка за мужиком и ебашит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во дворе нет чтобы помочь бабушке орал: шайбу! шайбу!

ХХХ
Щас выходил курить на балкон,наблюдал интересную картину. Кароч,у нас в общаге забит мусоропровод,причём забит на втором этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке,а некоторые ленивые долбоёбы скидывают вниз с балконов...
YYY
))))
ХХХ
Нет,ты погоди смияццо..
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках,осколках и т.д.
Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: "Кедайте мусор в траву,а то бутылки бьютса"

ищю пацанов с 9 до 11 пищите в личку
Aлёнa: Это возраст, длинна, или время?

2)
-Откройте мне ушы, чтобы не телепались

3)
Мужчина:
-Сделайте мне кант, чтобы удленить шею.

4)
-А у меня лоб светится не будет???

5)
Девушка записывается у администратора:
-Запишыте меня завтра на маникюр.И брови покрасить ... две штучки!!!

6)
Мастер обращается к колеге:
-Я выйду покурю, а ты пока замочишь клиента....

7)
Мальчик:
-Вы меня напопалам пострижете???

8)
Обявление:"Уважаемые клиенты!Нашы мастера могут зделать разные причоски на одной голове!"

Анекдотик )))

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Может комуто и непонравитцца((( Значит в следушй раз будет круче !!!

Поэтому есть мнение
Без капли сожаления
Быстрей принять решение
Начав вперед движение.

Скажу: с "благословения" ...
Без капли сожаления
Мы приняли решение
И начали движение ..

Создали свое "братство",
Присвоили богатство,
Купили депутатство.
Законным стало *лядство!

В народе есть брожение,
Большое раздражение ...
Сложилось даже мнение,
Что "это" - преступление!

Просто стишок

Сколько дней
Не сполось,
Не плакалось мне,
Все в душе своей
Разбиралась.
Раздала,что было хорошего,
Что плохого-
На свалку брошенно.
Подмела свою душу
Дочиста.
Настоящее одиночество.
Настежь окна,
Свежо в груди...
Вот теперь давай,
Приходи!

1) Когда говоришь "Сущность нашей жизни"... щ вполне уместно заменить на
ч..

2) В небесной канцелярии уже вся бухгалтерия ведется на компьютерах,
достаточно попадания вируса в сеть и обеспечен незапланированный конец
света.

3) Резкое таяние надежд приводит к частичному затоплению души.

4) Без меня меня женили, хорошо бы и похоронили меня без меня.

5) На одного, пытающегося " выдавить из себя раба, "- есть тысячи,
выдавивших из себя... Раба Божьего !

6) Российской милиции.

Органы карательные - не всегда старательные...

7) Идеальными могут быть только идеи и то до их проверки на практике.

Анекдоты

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно. Я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут - а я иду!

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

Бу га га

Путин на могиле Ельцина:

- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.

Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:

- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.

Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!

Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):

- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?

Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца на улице, когда
тот при нем начал рассказывать анекдот.

У Армянского радио спрашивают:
- Зарегистрирован ли товарный знак "Армянское радио" (с)?
ответ:
- оставьте эти еврейские штучки!

по исходу футбольного матча Россия-Англия со счетом 2:1 тренер сборной
англии признал, что русские колдуны круче английских.

Народ России сменил коммунистический ошейник на демократическую миску, а
хозяева остались те же.

Армия - это самая любимая моя тема. Я могу часами говорить об армии.
Ведь, пока безмозглое быдло служило, карячилось, исполняя тупые приказы
и прихоти дебилов-вояк, я наслаждался жизнью.

Армянское радио-теперь на ТНТ

Краткий словарь буржуя:
Негры - надежда и опора будущих поколений.

Прикол из жызни )))

История реальная.Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот , Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть!

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?

Объявление.
За умеренную плату делаем подарки Главным тренерам команд-соперников по футболу в виде очков.
Обращаться-Спартак.Капитан-Е.Титов

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы.Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
-Слушай, я ни кого здесь не знаю.Поможешь?
-Да, конечно.Кто тебе нужен?
-С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас "двинусь" и подымусь этажом выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах...

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".

Мой родной анекдот )))

Зловив украінець золоту рибку каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них добрі.
Украінець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих