Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Kirus> На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?)

Глушков: Альтернативное использование товаров из секс шопа ктонить знает?
Мужчина:вагину можно приспособить как подставку для ручек
или сделать композицию с резиновым фаллосом (понятно какую) и поместить это все в трехлитровую банку на манер кораблика в бутылке:)
FAKel:А лубрикант когда двери скрипят
Ярик:из резиновой женсчины можно сделать чото типа калош, обрезав ей ступни
Глушков:из остатков женщины можно сделать плавки и шлем
Древиль:ну знаете из нее и перчатки отличные выйдут и сапоги болотные

в скайпе у всех нормальных людей или фотка или лого какой-нить
только что постучалсо кетайец, так у него на фотке - 9 человек )))
сцуко, их даже в скайпе по-многу)

"сколько же глупых, пошлых, нелепых ников в нашей игре! надо, чтобы ник нес
высокоинтеллектуальное значение, глубокий скрытый смысл, высоконравственную
мораль и учил доброму !"

написано: 2007-05-26 12:48:47 by Ужратый_Гусениц

1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше говнища...

кто нить знает скока стоит 3 литровая полторашка
трёхлитровая полторашка...
гениально )

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Sam> есть реклама где Эдит Пиаф поёт и показывают цифирки с камментами...
столько то в пробках и т.д. Так вот там есть фраза 2061 человек счастливы в браке. Ну 2060 понятно, а один та как???? :))

xxxx: А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...

b_bur: я фшоке млия..
b_bur: залетает в салон бабуля возраста 90-150
b_bur: стоит на принтер сморит
b_bur: грит: милок, а чё у вас хлебницы такие дорогие? о_О
йо_жжог: ыЫ))
йо_жжог: напечатай ей батон белого

ТОварищь пишет из Нью-Йорка:
Muflon :
Заказали вчера 2 пиццы на вечер. С получасовым опозданием вваливается пьянющий в слюни деливер с возгласом: "Йа ту пиццо!" и стоит так тупо улыбается:))
Muflon :
Русский сервис блять...

Idler:
Мдя, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называетчя "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

MadOnion: ты под каким ником в ICQ регистрировался? я может его найду через поиск и скажу номер )
kostyan: Me-X-anik
kostyan: gjbob
kostyan: поищи
MadOnion: не, нету в базе, не находит Me-X-anik. А gjbob два находит
kostyan: gjbob-поищи по англ
MadOnion: gjbob - один китаец, а другой написано, что знает итальянский )
kostyan: да бля я хотел написать слово ПОИЩИ и забыл на русский язык перевисти и получилось gjbob хватит уже китайцев искать

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

следующий монолог был произнесёт Галыгиным из комедийного клуба но перечитать забавно:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

пытаешься купить оружие после прибытия на место назначения

пытаешься сломать каждый деревянный предмет, чтобы увидеть, как он "реалистично разваливается на части"

пытаешься нажать "использовать", подойдя к своим друзьям

избиваешь своего брата и кричишь "enemy down!"

говоришь то же самое своей девушке, когда кончаете

смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, Бампмеппинг!"

начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"

подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"

ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."

неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle

ты нарисовал порно-лого

ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"

ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"

ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"

ты просто уверен, что не отбрасываешь тени

ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"

ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let\'s go" с неба

ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"

ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source

клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись

кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)

вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""

ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам

ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами

ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it\'s gonna blow!"

смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"

чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.

ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги

ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")

приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"

сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.

любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"

ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.

ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"

ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"

ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."

подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим

ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.

ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"

в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""

на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем

ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source

в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY

ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него

ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем

ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"

ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя

ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна…Я смотрю, а затем….опять смеюсь!

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь….

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем Антон!

Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться…Но к завтраку это проходит….

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету!
Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе, я просто невменяемый, когда я не втебяемый.

Лучше средства чем минет, от беременности нет!

Придешь ко мне во сне – я испугаюсь, а днем придешь – я закричу. Да ладно я шучу, я издеваюсь – ведь знаешь ты – я так тебя люблю.

Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе!

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься. А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, что ты ходишь не заходишь?

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку – дело было на футболе.

Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет Встают пред глазами. Когда тебя со мною нет – На сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя Мое родное пиво.

Любит тот, кто горячо ревнует. Любит тот, кто при встречи молчит, а не тот, кто все время целует и всегда про любовь говорит.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

Ведь я лучше собаки. Погуляй со мной

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Сижу я возле моря, вокруг меня вода, пишу 4 слова – мне плохо без тебя.
Пишу письмо, рука дрожит…моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!

Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с Coca-Cola!

Нет девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивые? Нет? Вот блин, какие все честные!

Извините, вашей маме нужен зять?

Как у вас пупок очаровательно завязан!

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Звоню, молчу, люблю, хочу. Теперь раслабся я шучу

Каждый раз, когда закроешь глазки, Пусть приснится сладкий-сладкий сон, А когда проснешься, словно в сказке, Сбудется на самом деле он!

Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Она собрала 5 этикеток от Сникерса!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали Заткнись!

Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!

Карамель вдвойне вкусней – если шмаль варилась в ней.

Умом дебилов не понять.

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% больше!

Замучаю насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее,
показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не

смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое

оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной
платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в

офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист

бумаги, так как руки не его".